the city is on fire

Qui a dit que les habitants d'outre-manche étaient des gens qui ne perdaient jamais leur flegme - caractéristique qui s'apparente à une seconde peau chez eux ? Et bien sachez que tout comme les serpents, les anglo-saxons et tout particulièrement les scottish muent une fois par an la semaine entre Halloween et le 5 décembre... Au grand dam, d'une pauvre française qui rappellons-le est une "very conservative person"!

Ainsi donc quelques jours avant Halloween, vous pourrez déjà entrapercevoir les signes d'une dégénérescence globale lorsque vous commencez à croiser au festival de la bière, des sorcières, bouchers, vampires et fantômes, mais aussi que vous rencontrez des infirmières tout droit sorties de films porno (sisi il y en a -des tas- qui osent) ou encore... Jim Morrisson (monstre musical, ne l'oublions pas!)!!!

Cela atteint son point culminant lorsque vous vous retrouvez dans LA soirée Halloween de Glasgow, vous même transformée en jeune fille vampirisée... Dès lors, vous ne comptez plus les sorcières et vampires, mais vous veillez bien à ne pas trop vous frotter à Hulk (vous savez le monstre vert...) déjà tout transpirant. Tout en sirotant votre boisson alcoolisée dans ce sous sol branché, vous vous demandez alors comment le mec déguisé en bite géante (en fourrure rose) n'est pas en train de mourir de déshydratation, et vous comprenez subitement que tout cela était calculé, lorsqu'il gagne le concours de déguisements et une bouteille de champagne! Personnellement, vous lui préférez ce petit gringalet, en slip kangourou (oui, c'est un déguisement comme un autre!) car lui au moins n'est pas (trop) dégoulinant...

Mais bon au bout d'une heure vous sortez de là hallucinée, prête à vous jetez sur la première pizza pepperoni vinaigre que vous trouverez, grelotant car bien que vous ayez voulu jouer les glaswegiennes téméraires vous avez froid sous votre manteau et n'en êtes pas encore au stade de sortir en soutif dans la rue (oui, ça aussi ça se fait!)...

Le lendemain vous vous réveillez croyant naïvement que tout cela est terminé, mais vous oubliez en "bon pas local du coin" qu'ici on fête le 5 novembre, comme partout au Royaume-Uni. Bon ce que vous ne saisissez pas trop c'est pourquoi les gens commencent à le fêter dès le 1 novembre... Mais d'ailleurs ils fêtent quoi??!!

Tout simplement, l'attentat raté contre le roi en 1605, alors que quelques barrils d'explosifs avaient été placés sous la chambre du parlement (ou quelque chose de ce genre). Mais ce qu'on ne vous dis pas c'est si l'on fête, le fait qu'il y ait eu une tentative d'attentat ou si c'est le fait que cette dernière est échouée...

Quoiqu'il en soit toute la semaine durant, la ville raisonne de pétards, jusqu'au fameux 5 Novembre où là c'est l'apocalypse totale... ce n'est pas un pétard par-ci par-là qui animent la soirée, mais des feux d'artifice aux 4 coins de tous les jardins qui allument le ciel. Et lorsque vous attendez sagement votre train pour aller en ville, on pourrait s'imaginer facilement dans un film de guerre en 3D Dolby Surround.

Et lorsque vous assistez avec les 50 000 autres moutons comme vous, aux feux d'artifice de la ville, là vous vous pensez tout droit projetée dans l'écran de veille de votre ordinateur grâce aux méga lasers verts... toute une histoire!

Mais ça y est c''est déjà fini, la fièvre des Ecossais retombe déjà et ils rentrent chez eux, sagement dans l'ordre et la discipline, sans cohue, ni applaudisment pour cette nouvelle version de Mars Attack...

Une autre fièvre est en train de les gagner celle de Noël... tous les magasins sont prêts, les sapins en plastique nous attendent déjà... nous ne sommes que le 7 novembre...